Какой концерт! Я просто нахожусь в таком радостно - счастливом состоянии. Noize mc!

Помню свои прежние весенние каникулы... Все прежние. Что - то в них было радостное и волшебное. А сейчас я уже привыкла к этому городу, и меня ничего не радует и не удивляет. Видимо, надо переезжать. Скучно ходить туда - обратно, ничего нового. C другой же стороны, даже уютно. Но вариться в одном и том же бульоне всю жизнь - не для меня. Цинично звучит? Что ж, я не виновата.

Хорошо найти сообщника по расклейке объявлений! Но наши люди не поймут. Эх, не поймут... Какие - то уроды их срывают, но ведь у нас есть ещё! Ещё много! А вот он их тоже клеит. Мне нравится. Я думала, мы одни с Олькой до этого додумаемся! Ан нет! И я думаю, мы с ним подружимся. Завтра!

Завтра приезжает к нам Noize mc. Он мне всегда нравился. Как же хорошо, что он приезжает. И вход бесплатный! Я обязательно пойду, просто обязательно. Я даже договорилась с Алексеем, что мы придём пораньше и будем выпрашивать у Нойза афтографы. Надеюсь, всё получится. Ох, как я надеюсь!

Заметила, что судьба вечно сводит с какими - то новыми людьми. Наверное, жизнь строится именно на этом. Но вот что... Их столько много, что я совсем разучилась чувствовать. Любовь, ненависть, дружба - как - то приелось. В прошлом году общалась с одними, сейчас их не переношу, или общаемся редко, очень. А ведь какие планы были! Столько знакомых, и все врезаются в твою память, управляют мыслями. А потом... Бац! И нету их. Я нуждаюсь в переменах. Но их нету. Хотя... Может, скоро поеду в Москву. Радует, что если поеду, то в учебное время. А всё зависит от мамы. Она участвует в большом конкурсе "Русская премия", и от её победы зависит многое. А в следующем году буду учавствовать и я в этом московском конкурсе. Папа участвовал в прошлом году, и победил. Было бы здорово, если б мама победила тоже.

А вообще не понимаю. Свою семью. Вплане, когда меня против моей воли тащат куда - нибудь гулять родители, настроение сразу портится, голова болит и всё такое. Мама и папа разговаривают о каких - то скучных вещах, крестятся через слово (порой кажется, что это их хобби), и когда папа видит мою недовольную рожу, кричит на меня, и говорит, что это на меня так друзья влияют. Я сразу же натянуто улыбаюсь, а он начинает говорить что - то про религию и всё по кругу. Я извиняюсь, делаю довольный вид, и меня как бы прощают. Мне - то на самом деле нужны деньги на прогулки с друзьями, потому я так и делаю. Так и живём. Но я не жалуюсь. Правда. Это их жизнь, их интересы. У меня всё иначе, совсем по - другому.

Каникулы подходят к концу. Да уж. А вообще, я не жалею. Я скучаю по русскому языку, литературе, и по другим урокам, к тому же в четвёртой четверти будут рассказывать про секас. Всё ок. А ещё буду сколачивать группу,и ... заживём!

Обожэ, обожэ. Мне ужасно опустошенно. Мне кажется, ты просто издеваешься. Ничего не хочу. А ведь у меня каникулы. У меня наизнанку вывернули всю душу. Я хочу спать. Люди - носители моих эмоций. Я питаюсь эмоциями. Сегодня на завтрак было ожидание, а на обед разочарование. Вчера были музыкальные эмоции. Я же ходила на репетицию. Конечно, мне надо учиться... играть. Да, что - то не совсем помню, как играть на барабанах. Но четвёртый и восьмой биты помню.

Сегодня я верила ещё во что - то. С утра. Договорились встретиться на остановке. Он как обычно в своей тёмно - синей клетчатой джинсовой рубашки. Я принарядилась, не спорю. Зачем - то пытаясь вернуть своё прошлое. Мы просто договорились погулять. Просто как друзья. Самые простые друзья. Когда он спрашивал, почему я грустная такая, хотелось... мммм... крикнуть на всю улицу, что жизнь - хрень, что его я ненавижу больше всех на свете и месть моя будет сладка. Я также хотела зарыдать... Но! Нет - нет - нет. Пошли в "Бегемот". Поели, посидели, поболтали. А потом я пошла домой. Видимо, всё пусто там, внутри, в чувствах. Не думаю, что теперь нас будут связывать даже дружеские отношения. Когда он кричал мне вслед: "пока!", я просто уходила. Я написала половину книги на этих радостных февральских эмоциях. Половина марта была для меня счастьем. Но больше... Меня ничто не удерживает. А я, пожалуй, просто исчезну из его жизни. Может, он когда - нибудь поймёт, что играть с чужими чувствами - не лучшее средство развлечение?

Чудесно, вчера я впервые побывала на репетиционной базе. Мои новые "одногруппники" очень молчаливые, но талантливые. Исполняют панк - рок, лёгкий. Скейт - панк, как я люблю. Их двое, Сид и Дархан. Кто - то из них поёт и играет на басу, кто - то на ритме и соло. Но кто из них кто? Я не поняла! Дима играл на барабанах. А я сидела на полу, в тапочках, вместе с Сабиной и Жанелей и слушала. Настроение поднялось вверх. Но... музыка защемляет боль, однако не стирает её. Парни нас так активно игнорировали, что мы втроём, с девчонками начали танцевать, читали журналы, фоткались. А они играли. Мне понравился вчерашний день. Дима - офигительный музыкант, плюс глаза цвета конопли и заканчивает школу на одни пятёрки. Ему везёт. У него, кажется, всё получается. Без труда. Он из Сабининой физ-мат школы, и нравится ей и её подругам. Прикольно, наверное. А мне нравлюсь я. Тупая эгоистичная сволочь.

А теперь всё рухнулооооо! Бац! Смотри, как рушится этот мир! Бац! Бааааааам! Смотри, осталось только немного фундамента, но всё полетело к чёрту! Смотри, летит крыша. Она падает на землю, земля разбивается пополам. Смотри, как же красиво! Ты когда - нибудь видел, как рушится мир? Я вижу! Красотища! Смотри, небо рвётся! Смотри - смотри, помнишь сердце этого мира? И фундамент - только их немного осталось! Буууууух! Смотри, сколько осколков и обломков! Мы можем их продать и отпрвавить на стройматериалы! Красотища, я просто в шоке. Всё было прекрасно построенным, но сейчас намного лучше, да? Сейчас круче раз в сто! Летит мир из под ног, уууу! Наверное, повпечатлительнее конца света. Супер!

Я родилась неправильной. у меня ужасный характер. Я хочу исправиться, но кажется уже ничего не получиться. Вплане, всё исчезнет. В моёём мирке. Он начал рушиться. Но ещё не поздно. Ещё есть опора, небольшая. Он живёт всего лишь так мало, я не хочу чтобы он умирал. Я буду держаться, до тех пор пока всё не рухнет в один момент.

Сегодня иду менять струны на палочки. О, как же я хочу те палочки за три тысячи с рисунком по бокам. НО нет же. Они очень дорогие, а мои струны наверняка стоят тысячу. Так что мне купят обычные палочки, а я отдам Диме обычные струны. Даааааааа уж... Так. Мне снова нужны деньги. Стоп! А когда они бывают не нужны? Теперь я играю в группе, на самой настоящей репетиционной базе. Два часа - 800 тг. У кого - нибудь случайно нет ненужных денег? Ахахааах.

Начала читать книгу "реквием по мечте". Фильм - то посмотрела ещё давным - давно, но по сравнению с книгой он меркнет. Это же артхаус, фильм. И вот те, кто посмотрел его, с пафосом и гордостью говорят: "А я смотрю артхаусное кино!". Ан нет! Как сказал мне Анатолий (дядька из лагеря), это вовсе артхаусом сложно назвать. А вот "500 дней лета" это артхаус или нет? Мне кажется, что - то от артхаусного кино присутствует. Так вот, вернёмся к книге. Книга... ммм... она чудесна. Я не могу оторваться от неё уже третий день, так там всё подробно описывается ммммм... Итак, автор пишет странно. Не раздяляя прямую речь, например. Куча непонятных словечек, и конечно, ни одного подробного описания. Но такое чувство, что автор стоит рядом с героями и описывает то, что происходит рядом с ней. Вот так. Надо это почерпнуть. Важная деталь в написании книги... Вот нашла! Это Хьюберт Селби её написал. Умер в 2004 году в возрасте 75 лет от заболевания лёгких... Эх...

"Реквием по Мечте" впервые был опубликован в 1978 году. Книга рассказывает о судьбах четырех жителей Нью-Йорка, которые, не в силах выдержать разницу между мечтами об идеальной жизни и реальным миром, ищут утешения в иллюзиях. Сара Голдфарб, потерявшая мужа, мечтает только о том, чтобы попасть в телешоу и показаться в своем любимом красном платье. Чтобы влезть в него, она садится на диету из таблеток, изменяющих ее сознание. Сын Сары Гарри, его подружка Мэрион и лучший друг Тайрон пытаются разбогатеть и вырваться из жизни, которая их окружает, приторговывая героином. Ребята и сами балуются наркотиками. Жизнь кажется им сказкой, и ни один из четверых не осознает, что стал зависим от этой сказки. Постепенно становится понятно, что главный герой романа - Зависимость, а сама книга - манифест триумфа зависимости над человеческим духом. Реквием по всем тем, кто ради иллюзии предал жизнь и потерял в себе Человека.

Вот этот момент очень зацепил:
Потому, что я чувствую, что ты знаешь меня настоящую. Ты не просто смотришь на то, что снаружи, - Мэрион смотрела Гарри прямо в глаза, - нет, ты смотришь вглубь меня и видишь там 'Настоящего человека. Мне постоянно твердили, что я красивая, Брюнеточка, красавица, будто от этого у меня все должно быть всё в порядке. Не беспокойся, милая, ты у нас красавица все у тебя будет в порядке. Моя мать просто шизанулась на этой теме. Будто это альфа и омега существования. Как будто если ты красива, то тебе не о чем мечтать, ты не чувствуешь боли, или отчаяния, или одиночества. Почему ты такая несчастная, ты же такая красивая? Господи, они меня просто с ума сошли - типа я всего лишь красивое тело, и ничего больше. Ни разу в жизни, ни единственного разочка они не попытались любить меня настоящую, любить меня такую, какая я есть. Гарри продолжал гладить ее по голове и по щеке, ласкать ей шею и мочку уха, с улыбкой глядя, как она откликается на его ласки, как смягчается ее улыбка. Наверное, мы с тобой родственные души, и потому чувствуем такую близость. Ее глаза засияли еще ярче, когда она повернулась к нему и, склонив голову ему на плечо, посмотрела в глаза: именно об этом я и говорила. Понимаешь, у тебя есть чувства.
Ты можешь оценить меня настоящую. Вот сию секунду я испытываю такую близость, которой у меня никогда прежде не было ... ни с кем. Да, я понимаю тебя. Я чувствую то же самое. Не знаю, смогу ли я найти правильные слова, но - не нужно слов, все и так понятно. В этом-то все и дело. Какая польза от слов, если за ними ничего не стоит? Это просто слова. Вроде как посмотреть на картину и сказать; ты прекрасна. Значат ли эти слова что-нибудь для картины? Только вот я не картина. Я не двумерная. Я личность. Даже картины Боттичелли не могут дышать и чувствовать. Они прекрасны, но все равно остаются картинами. Не важно, насколько красив фасад, внутри есть чувства и потребности, которые словами не выразить. Она приютилась у него на груди, и Гарри, обняв ее, взял ее руку в свою. Ты права. Красота - она не только снаружи, но им всем не понять. Это безнадежно. Вот потому-то и не стоит особо тревожиться обо всем мире. Тебя все равно поимеют. На людей не стоит рассчитывать, потому что рано или поздно они набросятся на тебя или исчезнут, оставив тебя одного.

Наверное, это глупо, сходить с ума по книжке. Но она мне всё же очень нравится.

После таких насыщенных дней надо и дома посидеть. В субботу в школу не пошла, всё равно субботник и выставление оценок. Наверное, я странная, но меня не интересуют мои оценки. Зачем? Зачем что - то смотреть, куда - то идти, что-то делать ради цифры в журнале? "Хватит жить для оценки " - сказала Н.В. и я её полностью поддерживаю. Не интересно мне, ну не капли! Извините!

В субботу поехали с папой на барахолку. Последнее время одеваюсь в инсити, но барахолка - это же святое. Мой любимый скейтерский отдел всегда напичкан одеждой, причём одежду поставляют качественную. Уже год там вещи беру. Люди на барахолке самые разные - есть и интеллигенты, и мамбеты. Много, много, много людей. Им нужны деньги, и они тебя обманут. Они скажут, что вещь качественная, но когда приходишь домой, примеряешь её - она рвётся по швам. Нужно искать надёжных людей, нужно знать места. На базаре как в жизни. Примеряя очередные джинсы замёрзла очень, кажется, теперь насморк. Зато купили джинсы. Они пепельно - серые, и вроде пока не рвутся. Заехав вечером домой, после базара, перекусили. Папа заставил меня поехать с ним в театр, только не самый обычный, а тот, который находится в подвале! Да - да! Артишок называется. Если бы не знала, что это театр - приняла бы за клуб. Очень маленький театр, но нереально интересный. Я там уже была однажды, осенью. Только тогда там было выступление, а не встреча с писателем. Писатель - нудный дядька из Москвы с исключительно депрессивными взглядами на жизнь. Ему чуть за сорок, но выглядит на 60 и постоянно курит. Курит и курит, курит и курит. Говорит о том, что все люди - говно, а жизнь - тоска. Смерти не надо боятся, так он говорит. Наверное, бывший год. Книги у него тоже скучные и деперссивные, и уж поверьте, не одной мне так показалось. Я пыталась не заснуть, пока он что - то рассказывал. Моё внимание привлекла чёрная кошка,бегающая по залу, я взяла её в руки и начала гладить. Приехала потом домой - злая, замёрзшая с испорченным настроением. Но в целом, день мне понравился - очень насыщенный. На следующий день просто гуляла с другом, пошли в интернет - кафе, палили фото с сайта suicide girls и подобных сайтов. Да, мне нравится юри и подобного рода вещи. Это НЕНОРМАЛЬНО. Рассказала ему, а он только угарнул. Теперь я по его словам лесби или би. Спасибо и на этом. Ну, мама тоже так думает. Да и вообще, про меня часто думают то, чего нет на самом деле. В глазах многих я очень плохая и развратная девчонка. Люди, посмотрите... Разве это так? Потом я купила другу гамбургер и мы вместе его ели. Очень было опять - таки холодно в этот весенний день и ещё голодно. Зато какой выброс энергии!

Увидела странное объявление с четыремя ошибками:
"Света Янщикова, фашистка, жестокая проститутка.
Увела у смертельно больного ребенка отца
Люди помогите
" Далее номер Светы (той самой) и её отца. Стояла, думала. ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?!
НУ ОБЪЯСНИТЕ МНЕ КТО - НИБУДЬ!
Рассказала Ольке. Она смеялась, а потом предложила идею с объявлениями. Да - да.

Говорят, что нам всем пиздец. Конец света не за горами, спасибо катаклизмам. Я уж, честно говоря, волнуюсь, а родители меня успокаивают - мол, они и похлеще пережили, и ничего, стоит земля. Земля стоит, небо стоит, трава стоит - в общем, у всех всё стоит хд. Извините, слишком пошлю. Пошлаааааая. Так вот, раз конец света не за горами, надо всё успеть. Повеселиться от души. Уже есть несколько пунктиков, и если не успею... А может, конца и не будеи=т. Всё равно за всю жизнь успею всё это сделать. Не знаю я.

Конец четверти - это всегда ничего хорошего. Свои оценки приблизительно знаю, утопиться хочеться, честное слово. Скоро меня и так утопят. В наказаниях. А по русскому языку я ботан! Моя отличная пятёрка. Ну, шарю я в русском, а в других нет. Что ж теперь, тройки ставить? Учителя...
Ладно, ладно. Моё будущее зависит от меня - я знаю куда пойти. Русский язык - филфак или прочее творчество. Или, как уже обещала, отращу бороду и уеду на ферму в Америке. Это запасной вариант.

Я уже привыкаю к этому железу. Мне даже нравится. Мне нравится дёргать серёжку, мочка уха тянется, больно и приятно одновременно. Странное чувство, но мне безумно нравится. Эта боль в районе ушей становится чем - то неотъемлемым. Теперь я кажется понимаю очень "проколотых " людей, но дальше ушей не пойду. А на ушах - то что сделаю, хехехе.

Родители снова уехали. Я дома одна, одна совершенно. Не до уроков, сижу вот, фильм досмотрела. "Дом солнца". Одно могу сказать - не пожалеете. Раньше я о хиппи как - то мало знала, но эти дети цветов, оказывается очень интересные. Ожидала увидеть много травки, секс - ну как обычно в подобных фильмах бывает. Ничего подобного. Гармония, свет, красота, стиль - сделано с душой. Это ведь действительно играет большую роль, несмотря на то, что главная героиня играет слишком сухо, как - то неестественно. Но для неё эмоции и не важны - всё берёт на себя Солнце. Свобода, лето, море, компания хиппи... Особенно понравилась рыжая девушка - хиппи, персонаж очень обаятельный.

Видимо, наш с мамой план по украшению кухни уходит на второе место. А я так хотела шторы оранжевые повесить, фотки на стенах. Папа сказал: "Но мы же хотели повесить здесь иконы..." Но мама сказала что иконы на кухне - странно. Мне кажется ей и самой не в кайф то, что у папы такие религиозные друзья, и религия для него теперь важнее всего. Лично я понимаю маму, но сказать она ничего не может, дабы избежать скандала. А я что? вырасту и уеду в Австралию, уж извините. Ну или не в Австралию, так по - любому уеду же куда - нибудь...

Как дела в школе? Оооо, если бы я знала. Я просто элементарно не могу понять: хорошо или плохо? В журнале вроде сойдёт, а вот на деле такая... ерундень. Алгебру я кажется совсем не понимаю, физику чуть - чуть, химию... вообще ВОЗМОЖНО ли понять? Геометрия - туфта, казахский язык - скука, физкультура - лень ходить, литература - няяяям, самое хорошее, русский язык - увлекательно и нужно, самопознание - можно заняться своими делами, биология - непонятно, слишком много терминов и понятий, английский - понимаю, но не всегда.
Вот так. Уже через неделю папа будет истерически кричать, что я думаю не о том. А может, пронесёт. Это уж как повезёт.

Ужасно. Я потеряла mp3 плеер. Это просто отвратительно. Погода за окном отвратительная, и соответственно, самочувствие такое же. Школа скучная. А мне пох, я плету! Плету, чтобы скоротать время. Фенечкомания. И ещё рисую, постоянно. На уроках только этим и занята. Решила научиться рисовать животных, так как вряд ли кого - то из моих знакомых заинтерисуют пирсингованные и татуированные музыканты, наркоманы и простые смертные. В общем, с меня животные и пейзажи. А натюрморты я терпеть не могу. Тоска, ни дать ни взять. Пейзажи - тоже по мне скучно, но у них есть плюс. Когда рисую в перспективе. Вот это вещь! Из музыкальных инструментов только гитара, зато какая! А вот из обуви обожаю рисовать шузы. С пирсингом, да, получается всё замечательно, особенно септум. Кстати, о пирсинге. ЗАВТРА МАШЕ ЕДУТ ПРОКАЛЫВАТЬ УШИ! Это просто замечательно, так как хитроумная Маша купит растяжки и немного (совсеееееееем немного) дырочки - то растянет. Тоннели? Нет, не совсем. Я видела в магазине плаги, не разглядела силиконовые или нет, но такие маленькие - хорошенькие. А всё таки тоннели!!!!

В общем, хочу сначала извиниться. Перед Алей. Да, у всех есть своё мнение, я спокойно буду принимать твою критику. Я была не права со своими шуточками, и тому подобное. Знаю, ты можешь меня не простить, но я реально извиняюсь. от чистого сердца... Извини Я играю во взрослую, иногда. Сама того не замечаю... Вообще не люблю ссор, и разборок. Мне очень нравиться разговаривать с тобой и Кам, вы обе очень интересные. Вот так вот.

Дни проходят под вечный SUM41 в наушниках, школу, дом, ещё раз школу. Привезли новый шкаф, по мне обычный, но стоит целое состояние. Так же решили с мамой изменить кухню, потому что иначе в этом помещении я нормально находиться не могу. В своей комнате сижу только по вечерам, ибо окно выходит на тёмную строну и днём так как - то неуютно. Мы повесим на окно в кухне оранжевую штору, поставим на подоконник цветы, повесим на стены фотографии! И всё будет окей, для весны, будто по заказу. Всё даже лучше, лучше некуда. Беспокоит одно - оценки. Я стала лучше учиться, но всё равно волнуюсь. Немного. У меня на каникулы грандиозные планы, знаешь какие, Оль? Хочеться замутить что - то серьёзное на твою мыльницу под песню "Walking disaster". Да, у нас нет зеркалки, да... И специальных программ по созданию эффектов, штатива тоже нет. Но зато масса весёлых идей, немного интернета (в плане программ и обучения) и веселенькая музыка! Ура - ура - ура, я уже чувствую, как круто получится, если мы с тобой всё снимем! Видееееееееееео! Идея на каникулы номер 2: музыка, группа, аеееее. Кажется, появился хороший знакомый, который меня в какую - нибудь группу да определит... идея номер три: собраться с какими - нибудь старыми знакомыми, которых не видела лет 300. Сразу говорю - таких много. Масса. Вряд ли они хотят со мной увидеться, но если приманить Алена на новую серёжку, а Асю просто от души попросить встретиться, я уверена - встретимся.

SUM41 мозг взрывает конкретно. Просто не понимаю, как столько позитива может поместиться в одном альбоме. Помнишь, Олька - 8 марта, sum41 и мы с тобой идём в Ритц - Палас. ВОТ УЖЕ год прошёл, как мы знакомы. Целый год, аеееее. Не помню точную дату дня японской культуры, но в марте, это точно. Сколько пережито, накатим по случаю? Шучу, мне нельзя. Я же стрейт... Не хочу чтобы повторилось что - то из прошлого. Я имею ввиду, тёмного ошибочного прошлого. Теперь я буду другой.