Иногда мне кажется, что школе реально выгодно избавиться от большинства людей. Ах, да. Это так и есть. Завуч сама так говорила. Почему-то меня "грызут" уже несколько недель, заставляют учавствовать в школьной жизни, хотят, чтобы мои предки ходили на дурацкие, никому не нужные собрания. Я устала. Вот я не понимаю - что я делаю не так? Я не двоечница (как выяснилось на днях), не разу не прогуливала, у меня хорошие результаты по гуманитарным наукам. Что же я делаю не так? Я держусь как могу, но иногда хочеться послать всё куда-нибудь, собрать вещи, отрастить бороду, взять рисунки, гитару и бомжевать. Да, это было бы просто прекрасно. Объездить зайцем полмира, знакомиться с музыкантами, художниками, пить чай из пластиковых стаканчиков где-нибудь в метро в Монреале. Я знаю, это не возвышенная мечта, как например, поступить в хороший университет, найти работу, и так далее... Но ведь "банальные мечты" лишь у тех, кто сейчас считает, что школа, школьная жизнь - всё для него. Для тех, кто стремится к лидерству. А я? Я простой романтик.


"Романтик без романтики" - вот такие дела. Господи, как он хорош! Мы так похожи, особенно в плохих качествах. Эгоистичная сволочь. Но лишь он - тот, с кем я могу погогворить по душам. Тот, кто меня утешает. Это очень здорово. Мы могли бы пожениться, но только мы не поженимся ПОТОМУ ЧТО Я РЕДКИЙ ДРУГ

Вот такие дела.

"Есть что-то еще кроме нормальной жизни, кроме учителей, девчонок, расставаний где-то в другом месте. Всё представляется совсем иным и ты начинаешь что-то понимать." - Ах, "Параноид парк"! Отличный фильм, но не для тех, кто любит линамичный сюжет, а не психологическую состовляющюю. Если же вам по душе "внутренние" диалоги героя с самим собой, посмотрите - не пожалеете!"Каменный" взгляд героя, полного переживаний, так и вообще надолго остается в памяти.

В 6.20, сонливость, холод... Я проснулась. Я думаю о хорошем, а в голове ещё... ничего не включилось. Но в школе уютно, и я "ЗВЕЗДА ДНЯ". Принесла по просьбе Алёны, картину ей на день рождения. Все смотрели на неё, я сгорала от стыда. Даже Галина Вениаминовна что-то рассмотрела... ... Во мне. Наверное, думала, раз по физике дуб дубом -то дура полная. Ан нет, господа. Я сегодня на высоте. И, постараюсь быть на высоте подольше.
Ах, кстати! Смайл я проколола нормально. Во рту железка, никто не знамечает её, а мне так нравится. Не видно другим, никого не отвлекает, а мне счастье - проколола.

Моя комната? Её больше нету. С тех пор, как к нам переехала бабушка. Теперь моя комната - её комната. Теперь всё, что я создавала там долгие годы пахнет йодом, лекарствами... Я не против, даже рада тому, что бабушка теперь живёт у нас. С ней стало уютно, но где же жить мне? Итак, мне сказали, что я остаюсь существовать в своей комнате, а сплю в Даниной. Но ... Даня? Это не очень. Мне не нравится жить с ним. Он грязный. Ночью вечно чешется -______- Храпит. Храпит бабушка из соседней (моей) комнаты. Стучит костылём, когда ночью идёт в туалет. Я не могу так. Я не знаю, где мой дом. Приходя к себе, чтобы порисовать, я ощущаю себя в ... гостях. Хочется жить одной. Там, где всё твоётвоётвоё.

А в целом всё устраивает.

Сегодня утром ко мне в голову пришла одна мысль. Она постучалась тихонько, я спросила:
- Ты кто?
- Мысль, - ответила она.
- Не думала, что мысли выглядят так... Ну, и что же надо тебе от меня?
- Ты можешь впустить меня? Я бы хотела создать блог, точнее, чтобы ты его создала.
- Прекрасно. Зачем мне это?
- Ну, тогда моим друзьям будет где жить.
- Так я же уже веду блог! - разозлилась наконец я.
- Господи, ну кого ты обманываешь? Здесь тебя никто не читает, тут твои больные мысли ведь! Ты закрыла доступ для всех, тебя читают лишь немногие.
- Ладно, мысль. Ты меня уговорила.
Ребят, создаю блог. Ссылка позже будет.

Вечер, когда предоставлена полностью самой себе. Когда шарфа нет, ты в лёгком пальтице, ключи у родителй, а ты идёшь в книжный магазин. И только лишь потому, что там тепло. Ведь больше там делать нечего - он мною уже ранее изучен от и до. На улице шесть тридцать, ветер, закааааат. И ты как будто бы находишься в одном большом рисунке. В кармане ни копейки, вот зато отданная Алксеем растяжка из дерева. "Да детка, сейчас ты не пригодишься мне...". Лучший друг? Ага, как же. Пойти даже не к кому было. Лучший друг - это твёрдая опора, а в моём случае - это желе. Никогда не знаешь, как надеяться на того, у кого может быть отключен телефон. Тебя не предупреждают, ты в меньшинстве. Так. Отлично. Ровно до восьми вечера я БОМЖ.
Я умру на скамейке в парке
Осенью или весной
Когда ни холодни и не жароко
Когда такой понимаешь в природе покой
Какой
Котята съедят мое сердце
Котенка найдет почтальон
Отнесет его к твоей дверце
Тук Тук, открой это я наконец-то вернулся домой
Домой
В наушниках - потом в подъезд, я возвращаюсь. Очень холодно, но я читаю. Я читаю "Медленного человека", и, погружаясь в книгу, забываю о холоде и временных неудобствах. Я сижу на деревянной ступеньке, прямо как БОМЖ. Открывается дверь соседей.
- Маш, проходи к нам! - говорит соседка.
- Да нет, спасибо. Я здесь подожду.
- Да проходи!
В итоге я провела вечер в приятной компании другой семьи. Это так прекрасно.

Хорошие предканикульные дни. Запах снега в воздухе, рисование. Планы на каникулы, посиделки с лучшими друзьями, переписка с парнем с татуировкой на руке, отправление рассказов в разные журналы/ на конкурсы, "давай приколемся!".
Если всё пойдёт по плану, то 5 ноября станет великим днём в моей жизни. Итак, экскурсия с классом кудатодалеконаприроду - это уже точно. А вот поход на аккустический концерт "Радиознаков" в чаевне - это ещё совсем лишь не наверняка. Надо всё так устроить, чтобы попасть в оба места без прерываний / опозданий. Хочется на концерт очень. Даже то, что он аккустический, в чаевне, где как выразился Алксей (да - да, именно Алксей, а не Алексей), будут пожилые хипари, которые пришли чаю попить.

- не знаю мне кажется там хозяева да и все кто туда придут это какие нибудь дяденьки и тётеньки повёрнутые на всякой этно хрени
- да, точно.)
и пара - тройка чуваков, которые пришли ради вашего выступления.)
может быть, например,мы с подругой.)

Эх, новембр обещает быть насыщенным, конечно. Но я вот боюсь, что ЧТО - ТО может не получиться. Может, распланировать всё? А может, нет? Уже голова распухает от решения таких задач -_-
Слушаю RHCP, рисую картину Алёне на день рождения. Надеюсь, ей понравится. Что ещё у меня?
Ну, в общем одно хорошо - то, что всё сейчас хорошо. К оценкам я подхожу с философкой "да мне всё равно" стороны. Действительно, я совершенно не забочусь. Ну... забочусь немного, но так... Не пофигист, нет.

Я вот что подумала:
Раз у меня нету денег на крутой фотоаппарат
И мега крутой объектив "фитиш" или "рыбий глаз"
и если я только смогу выиграть деньги на лит. конкурсе,
куплю себе фотоаппарат чисто для съемке в "фитише"
ну а пока у меня нет денег
я буду
рисовать в этом эффекте.
Так же можно нарисовать себе потом дом с бассейном, тачку, красивого мужа.
Но пока остановимся на этом.

Круто быть побитым. Побитым собственной матерью, за какой - то пустяк.
При этом круто выглядеть независимо. Ах, боль :3
Наконец - то меня кто - то избил. Я ждала этого с момента прочтения "Бойцовского клуба". Момент, когда Тайлера бьют, а он предлагает избивающему продолжать, словно не чувствет боли, да. Ах, как мне хорошо теперь. Я хочу нарваться ЕЩЁ ЕЩЁ ЕЩЁ. Ведь кроме этого чувства нет ничего прекраснее.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Всё, в принципе, даже неплохо. Подрабатываю няней, имею неплохие оценки и совершенствуюсь в музыке и рисовании. Подружилась с Настей Анархией. Убедилась в том, что она - неплохой человек.

Но я - БОЛЬНАЯ ПСИХИКА МАШИ КОСТЕВИЧ
Я - СЛОМАННЫЙ СОН МАШИ КОСТЕВИЧ
Я - ДЫРЯВЫЕ МОЧКИ МАШИ КОСТЕВИЧ

А виной всему один человек.
Задание по психологии было нарисовать влюблённого. Я хотела изобразить просто негатив
истезанную душу и так далее так далее но я лишь нарисовала какое - то счастье. Но это не счастье, а сплошное мучение.
Я обезумела.

Ну что за ужасное состояние? Это - будто ты расклееваешься, будто во сне думаешь, что не спишь, но спишь. Или не спишь? Юудто ты болен в санатории летом, будто мысли отделены от разума, будто кости уже не кости - а жидкая масса, которая вот - вот с треском выльется / выпадет из кожи, будто ты не знаешь кто ты и что ты, будто обычное восприятие мира превращается сначала в обострённое, а потом и более того, когда это восприятие не даёт тебе заснуть, и ты думаешь, думаешь, думаешь о том, долго ли я тут, что было бы, если бы машина всё - таки задавила, а всё пропало бы мигом, придумываешь себе воображаемых друзей, давишься, сердце болит. И живот вздувается от боли, и думаешь, почему так, как будто беременна, и пнимаешь, что уж никак беременной не можешь быть, а ночью снится порнуха, хотя никогда её не смотрел, ни разу в жизни. И "Бойцовский клуб" читаешь весь день, прочитано полкниги, а в уме не можешь связать все эти строчки, приходится перечитывать. И из под кистей рук выходят гениальные рассказы и стихи, что все аж замирают, когда читают, и рисунки тоже. Но никто не понимает, почему за это приходится так дорого платить своим состоянием. А ещё днём сон, после напичканного химией антигрипина, и только засыпаешь, как звонит мобильный, а на экране знакомый номер.
- Алло, - больным голосом я.
- Алло, - здоровым и оптимистичным на том конце провода.
Я же решила вычеркнуть всю вышу компашку из своей жизни, понимаешь?
- Нет, я не смогу прийти на репетицию. Я болею и...
... И я вам не нужна, да собственно, как и вы мне не звоните не пишите не встречайтесь со мной на улице случайно ок? - добавляю в уме. Я слишком слишком много нервов потратила на этих ребят. Мне больше не хочется. Извини, мы раньше так славно дружили.