Вид у меня так себе. Быть точнее я похожа на бомжа. Но с этим делать ничего не хочется, как ни крути. День сегодня не супер. Вот бывает ждёшь чего-то, ждёшь, а получается совсем не так. Вот мы с Мари ждали Нину из Китая полгода, а она приехала, и к нам как-то холодно отнеслась. Не так, как мы рассчитывали. Вывесили результаты по ПГК (тут следует добавить: "и я заедаю свою горечь чёрным хлебом"), потому что я между пустоголовым борцом, и таким же туповатым тихоней. На двадцать первом, бл*ть, месте! И как это понимать? Нет, больше мою самооценку убило не это, не место то есть. А между кем и кем я! Даже мальчик приехавший из Таджикистана, и знающий мало слов на русском выше меня. А ещё я последняя из девочек. А ещё у меня двойка по алгебре, зато по английскому и русскому четвёрки. Все так хорошо написали, бл*дское веселье, новый год и траляля. А мне себя камнями закидать хочется. Тут уж кому как повезло, в этом ПГК. Удача расставила всё по местам, а я ещё в этот день больная была как чёрт знает что. А теперь вот такой позор, и хоть вешайся. Больные никому не нужны, и вот сегодня я, еле живая, досижываю последний урок, и как ни в чём не бывало, еду домой. Печально, конечно, но я не смогу попасть на дискотеку (как жить-то! ирон.), концерт и на прочие новогодние празднички. Ладно, нету и новогоднего настроения. Вообще нет настроения. Мне бы хотя бы до 31го выздороветь - и потом ещё 2 раза на медео (медео - последняя надежда на радость), ещё перед этим же подарки купить... Сил бы мне. Но в школе я уже вряд ли появлюсь. Никому я там нахуй не Н.У.Ж.Н.А.
Вообще, я пытаюсь "возбудить" в себе новогоднее настроение, но ничего из дурацкой идеи не выходит. Не хочу портить людям праздник, хотя, кажется, своими оценками я уже его испортила. Пытаюсь ещё и оптимистом быть: парень, в которого я влюблена, влюблен в меня, оценки не самые ужасные, болезнь вскоре отступит. И можно слепо верить в это, только от моей веры правдой это не станет. Но всё же есть во мне маленькая искорка, которая сият и горит. И тянет куда-то.

Олимпиада, и теперь я знаю как выглядит ад. Другая школа, холодрыга - пальцы на ногах будто превратились в ледышки. Пафосные потолки 54ой, какие-то левые учителя... Какие-то ботаны-участники. Темы для сочинения не айс, ведущая олимпиады сказала, что "кажется, название ишется в кавычках". Да не в кавычках, неет. Ладно, я дала волю фантазии, и... не прошла. И как-то даже обрадовалась. Я так намёрзлась за этот день, что уж лучше лузером быть дома, в тепле, чем победителем на холоде. Пассивная позиция? А, ну и ладно. После олимпиады мы с Алей нагулялись, вдоволь наговорились. Потом я поехала в школу, к Тёме. Господи, ну зачемя я это сделала? З.А.Ч.Е.М?
У них была репетиция о.о . А до этого "чаепитие", если вы понимаете, что я имею ввиду.
- Маша, как ты относишься к абортам? - это было всё, что он спросил. А я что-то там сказала, а потом повернулась к Эдику, и начала рассказывать ему об олимпиаде. ЗААААЧЕЕЕМ? А Артём ушёл. И потом, уже идя домой, я говорила Альмире о том, что лучше бы Эдик не рождался. НУ, он хороший парень. Но если бы его не было, я бы говорила с Тёмой. И всё было бы хорошо. Вот так я и убила Эдика сегодня.

Помните, я купила "Фантастичнее реальности"? Так вот, начинается там всё более пошлее, чем в какой-либо другой книге. Если это даже кто-то из друзей прочитает (не говоря о родителях!), то будет стыдно. Благо похабный рассказик "Сладкий праздник" занимает две страницы. И плюс я его уже прочитала. Надо вырвать эти страницы, а то мало ли. Но чего у меня не отнимешь, так это любви к электронным книгам! Поэтому я решила первой прочитать "Беглецы и бродяги" Ч. Паланика на телефоне, уж очень она меня затянула.Ещё я заметила, что мне часто попадаются книги про наркоманов: Реквием по мечте,Хардкор, теперь ещё эта книга. В "Заводном апельсине" нету наркоманов, но всё же какой-то есть на них намёк. Вот и делаем вывод, что в голове : играет непрерывно ACDC, и историйки про подсевших. Ну и жизнь...
Очень хочется своё написать, что-то про огромный город и его жителей. Вдохновили: Ч. Паланик, "Эй, Арнольд", приготовление к переезду.
Вчера настроение резко поднялось вверх. Спасибо за это Артёму. Он так хорошо общается со мной, и я действительно так рада. Действительно, нет на свете больше ни одного такого человека, как он.
Вовсю я работаю над ЭдикоТёминоЖениным логотипом, точнее логотипом их группы. Просто раньше я никогда ничего подобного не создавала, и я очень-очень, ну очень волнуюсь. Зато я нашла новый способ рисовать на планшете : можно просто положить на планшет листик, и обводить нарисованное на нём .Расту я в этом деле, хехех. Писали сессию. Метод Маши, который я придумала на прошлом ПГК, вроде сработал и на этом ВОУДе. Кое-что знала, но не готовилась. Не знаю, почему. Лень, наверное. Голова, как раскалённый камень, даже не пошла на музыку.

Сначала livejournal, теперь twitter. Нет, они что-то палку загнули со своей политикой, эти политические бульдоги в галстуках, один страшнее другого! С недавнего времени twitter стал маленькой частью меня. Благодаря этому сайту я научилась короче излагать мысли. Когда происходило что-то важное для меня, мои чувства, поражения - всё я записывала туда. Как маленький блокнотик памяти. А теперь какие-то левые дяди свыше указывают мне где я должна сидеть, а где нет! Извините, но это не для меня!

Спустя две минуты я открываю твиттер, и вот! Он открылся! Я счастлива, всем пока

Ох уж эти мысли,
Они не дают мне заснуть.
Поникшая, с впалыми глазами,
Или без впалых глаз,
Но всё же.
Тебе-то плевать,
Ты ведь не любишь показывать чувств.
Ставить сп. Любить.
Эгоист, смешно до боли - но!
Такой же эгоист как и я.
Только вот ты не умеешь чувствовать боли,
Или...
Или умеешь, но только
Так глубоко эта боль
Я её не могу найти, хотя, как бы ты её не скрывал,
Но Я знаю, что она есть.
Я так хочу быть ближе,
Рука борется с гордостью,
Каждый раз падая на клавиатуру,
Когда ты видишь безобидное на первый взгляд "привет!".
Я думаю о тебе, когда ложусь спать,
Когда просыпаюсь,
Когда иду в магазин или ИЛИ на занятия.
М ы н е в и д е л и с ь ровно месяц.
Тону в мечтах, умирая.
Ты там с какой-то бабой на фотографии,
И будто бы ничего.
Только спать не удаётся так много, как прежде!

ненавижуненавижуненавижу
себя
я так больно ударилась головой о стену в подъезде
голова моя до сих пор болит,
очень сильно
осознав всё, что не замечала
наростает большая проблема
размером с язву
которая будет мучать меня очень долго
до тех пор, конечно, пока я не уедуууууууу

Я всё больше начала замечать за собой, что хочу снять кино. Нет, "кино" звучит гордо. Ну, хотя бы короткометражку. Самой написать сценарий, смонтировать, подобрать музыку. Осталось бы только найти актёров. Фильм бы шёл... От силы 20 минут. Конечно, не мощный художественные, не полный документальный. Я восхищаюсь теми, кто начинает снимать что либо с малых лет. Очередной ТП ИЛИ УЖ ВП с нашей школы подарили зеркалку. Зеркальный фотоаппарат должен идти на благо! Если есть хобби, ты совмещаешь фотографию с этим хобби. А, извиняюсь, фотографировать ТП-шный фэйс как-то... Нет, если бы у меня была зеркалка, я бы, конечно, имела пару своих фото. Но! Это были бы не... "Я сижу с подругами в школе за партой", "Я иду по улице типа такая крутая"(заметьте на фоне донер кебаб), "Я на фоне кафеля в туалете", "Мой засвеченный фэйс на весь масштаб". Нет, извольте. Я кино хочу снимать. Вся моя жизнь изначально была связана с кино - мама работала в киножурнале, к нам часоприходили киношники домой. Ах, кино!

Сидя на заднем сиденье в машине, Я в сотый раз выслушивала, какая я плохая дочь. Это был самый наиужаснейших день - он был хуже, чем просто ужасно. Это было вчера. Дегенератских детишек, уже сопящих над тетрадями, собрали на девятый урок. Учительница алгебры, явная недовольная кол-вом всех этих "тупииииц", старалась улыбаться и как-то что-то объяснять. Б*ять, какого *уя нам поставили ещё один урок? Я злюсь, очень злюсь. Это ведь был единственный свободный от курсов день. А теперь женщина-груша с маленьким лицом, по просьбе директора и чьих-то роителей, что-то пытается втереть нам в головы. Я решила есть меньше. Нету доступа к нормальной пище - лучше ничего не есть. Путь к вдохновлению - это голод. Самый настоящий голод. Мне нужно больше вдохнов(л?)ения. Злоебучие уроки, я хочу спать, после четвёртого урока все будто выкурили план. На самом деле мы все вялые, невыспавшиеся, и пытаемся быть весёлыми, чтоб не уснуть. И поэтому надо веселится - а какая уж там учёба?

Кажется, мне придётся этот фильм смотреть по частям. Хороший фильм, по крайней мере, лучше, чем я ожидала. Нету этой "чернухи", как в "Розыгрыше", или в "Барвихе". Неплохой фильм, да. Но я его не досмотрела ещё нененене.
А вообще хороший день. Спокойный, в отличии от вчерашней ночи, когда в двенадцать дрелью дробили стену, и была вероятность, что всё сгорит. Ну, вплане что перегорела проводка. Вообще, последнее время я боюсь что меня взорвут. Так и живём. Ночка была дикая, плюс я теперь без ПМЖ. -___________-
Сплю там, живу не там. Негда творить, понимаешь ли. Да и вообще, не то всё это. Да, дела.

"Ура! Завтра пятница" - проносится в голове.
За неделю, я честное слово, обезумела. Никогда не думала, что будет ТАК. Работа, работа, мысли, работа. Я всё проанализировала, и многое поняла. Я сделала огромную ошибку. Но теперь в моей голове зреет план. План чуда, к НГ. Надо только смелости набраться!

Ещё одна история, из-за которой я переживаю остаток дня.
- Мааш, а что это у тебя в ушах? - спросила моя любимая учительница по русскому.
Мне пришлось ей всё рассказать. А поскольку она человек, отрицающий многое в современной культуре, сомневаюсь, что я теперь останусь её любимицей.

А так в целом всё хорошо. Только страдалити.